Final Presentation

昨天的final presentation 真的令我非常的累... 我觉得我站在那里差不多有快一个小时那样被问到惨！最生气的是，我其他组员是死的吗？从这个assignment开始... 就那样了... 全部的development 和 idea 有没有一个是你们做的？没想到到最后build model也是差不多一样... 到presentation那天更惨... 到底什么叫做GROUP assignment? 等我的order吗？嘿，我不是你们的boss... 拜托... 就算是你们的boss你们早就被炒鱿鱼了！ 我只是在这里说出我的心声罢了... 你们不爽我也没话说就尽量不爽吧, 你们自己想一下是不是事实？ok啦... 发泄够了... 在这个semester都是忙忙碌碌的过来... 现在已经到了尾声... 这个semester 的最后一个礼拜了，我还有两个assignment & 一个考试就结束了... 可以好好的放假... 在此我很想给大家看我最喜欢的idea development =) 可能你们不懂是什么意思... 看以下的照片就大概懂了...
















这是关系到Sarawak 其中一种种族 - Penan 的 Religion & Art and Craft.

End.

开学咯

明天就开学咯, 也许从明天开始我的生活就和以前不一样咯~ 在这里过了一个礼拜，过得还算不错啦！ 很幸运的，在这里我很快就有一大群朋友了，他们都很好哦！从我来到这里的第二天开始就每天每晚出去~~~ 男朋友开始不爽了！！哈哈哈！！！ 感谢天主给我安排的一切~ =) 当然我没忘记美里的朋友啦~ 好想念你们！明天你们一样开学了~ 大家一起加油吧！很快我们会再见面的 ^^ 我在期待明天的挑战~~~~ 冲~~~~冲~~~~啊~~~~！！！

谁来体谅我的苦？

或许之前我是很固执.. 心有怀着不甘你没给我机会选择... 但是你有何曾知道我没去试过？去努力过？努力又达不到好的结果的感受, 你又何知我的感受？也许你一直都不知道... 因为我根本就不敢把结果告诉你... 因为我怕了... 又不是没试过告诉你我不要再继续浪费时间和钱在这里了！你不会听我说... 我一定不能把话说完你就会走了... 不然就是我还没说完, 你就骂得狗血淋头... 就这样一直拖... 我觉得我越来越老了... 我还要承受别人异样的眼观... 我是自讨苦吃还是什么？？ 如今纸包不住火了！我还是要面对这一天... 要忍受你的挨骂, 我没关系, 只是希望你可以听我的感受... 不知道你会不会了解？也许永远也不会？ 也不知道你会不会给我自己选择... 也是最后一个选择了.... 事情拖了再拖, 岁月也渐渐的流失... 我的信心也慢慢变得不坚强了... 我的固执也不再坚固了... 我的心里充满了没有信心.. 随着时间的流逝, 我被“习惯安排”宠坏了！ 你不知道我是因为不要和你闹得不愉快才选择听你的话去做你想要的... 所以我知道你一定会帮我安排一切！如今我做不到你要的了！怎么办？我现在想要为我自己的未来打算都已经没有信心说一定可以做到！ 我真的怕了... 我要如何找回我的信心？？？？？

好废的日子

这几天都好倒霉... 无论是做某事或只是在路上走着，都好像出了很多错... 心不在焉..... 我最不想发生的事终究还是发生了~ 我的心情很低~ 我的心情无法恢复除非事情已经解决~ 我会觉得很对不起自己，如果发生了这样的事还出去玩... 明天对我来说简直是空的，废的~ 因为没有计划，没有希望，没有我梦想的事能做... 我觉得好像废人... 我要怎么办？ 我又不能与任何人提这丢脸的事~ 我还是很在乎人家的眼光.......... 唉.................... 真的觉得我好废！！！

考试成绩出炉

真不知要如何形容我的心情。考的实在烂！昨晚朋友都发讯息给我，告诉我成绩出来了！当时我在看“宫心计”。听好朋友的电话原本想在继续看下去的心情都没了。昨晚的线非常的差！等待成绩出炉的心情越来越不好受… 在等的过程中，我祈祷希望通通都过，虽然我知道怎么再祈祷也已经没用了，成绩都出来了~ 等到我看到成绩的时候，我看着我的成绩许久，心里不知道在想什么。我看到面子书，好多人都在说关于成绩的事。有的人满意，有人的失望，也有的人伤心… 而我就不知道自己什么心情… 我非常的冷静，不知道是好事还是坏事？已经没有什么可以担心的了，成绩都出了。现在只能做的是继续努力吧！

眼泪再次浮现在我脸上

让我在这个时刻好好想你一下，从此就不再想！

从我下定决心不再爱你的那天，我瞬间变坚强了，我不再是以前那个幼稚的野蛮少女了！我不会再对任何人哭哭啼啼，不会再向任何人喊不要离开我，决定不再回应你任何一封讯息，不管是你的问候，关心，或是鼓励的讯息，我都不要理，直接删除… 我就是这个样子，我决定了就会无情… 起初，我不是那么的能抗拒，在情人节的那天，你发“情人节快乐”给我，我真的很后悔我恢复了你，“一样”，虽然只是短短的两个字，我也很后悔我背叛了我对自己的承诺… 后来，我还是继续努力的坚持我的决定，心里不要再想要有你的好好过我新的生活…

每天我都很忙很忙的过生活，也许我是不想要有空闲的时间回想过去… 久而久之，我对想起与你的过去也已经麻木了，没有感觉… 我开始觉得也许我真的放下你了… 为了不想再次看到你的名字而想到你，你的手机号码，我删除了… 现在我真的不记得你的电话号码了，只记得后面四个字，因为跟我的一样，那时是因为你而买的… 现在，我也不想努力的想起来是整体是什么号码了… Friendster账号删除了，Hotmail也不在用了，帮你开的Facebook账号我也换email了，只剩下拥有属于我们名字的email我没有动… 很久以前，我曾打开过… 你把我们的照片换走了… 我有点难过，也许我是不甘心吧！之后我再也不去打开了，现在一样我也不记得密码了… 我是逼自己忘记的！

有好多次，我好想尝试喝醉酒的感觉到底是如何的… 可是我不敢，因为我对酒精敏感。就在前几天，我大口的喝了几口CHIVAS，我头脑十分清醒，我没醉，就是不能站稳，我很喜欢那种头缓缓的感觉，像在飞的感觉… 好自由！我喝酒不是因为想你… 只是后来不知道为何全身发抖，然后自己哭了起来，那种呼吸很快，无法控制的哭出来… 我头脑一片空白，我不知道为什么哭，过后就一觉睡到天亮了… 我回想那晚为何会那样哭，当时的哭泣就像离开你的当时… 我眼泪在那晚再次的浮现在我脸上，那不是因为你，只是那样的哭泣让我想起了你 - 贝。

虚伪

我开始觉得越来越讨厌你了！你不算虚伪，只是因为缺少一点自信，想了太多一点，做了一些幼稚的事罢了… 但请你做一些事情时想想如果人家同样的对待你，你会如何？我听到很多你在我背后说有关我，我都知道。我也看得到。有时你也暗示了。只是我有时候很恨不得的想逮到你！不知道什么时候你才会好好的想开，成熟点… 我也希望我不是那个要亲口跟你说这些话的人，会更伤，我比你明白！

有时候我很伤心，但是我很控制自己不要在意！能够，就只能没有空去想有关的事，难道要我走到麻木的时候，对你有冷血的一天？抱歉，这只是我不想让自己难过的方式… 我不要自己傻傻在那边痛苦，我不管了…