真不知要如何形容我的心情。考的实在烂！昨晚朋友都发讯息给我，告诉我成绩出来了！当时我在看“宫心计”。听好朋友的电话原本想在继续看下去的心情都没了。昨晚的线非常的差！等待成绩出炉的心情越来越不好受… 在等的过程中，我祈祷希望通通都过，虽然我知道怎么再祈祷也已经没用了，成绩都出来了~ 等到我看到成绩的时候，我看着我的成绩许久，心里不知道在想什么。我看到面子书，好多人都在说关于成绩的事。有的人满意，有人的失望，也有的人伤心… 而我就不知道自己什么心情… 我非常的冷静，不知道是好事还是坏事？已经没有什么可以担心的了，成绩都出了。现在只能做的是继续努力吧！
让我在这个时刻好好想你一下，从此就不再想！
从我下定决心不再爱你的那天，我瞬间变坚强了，我不再是以前那个幼稚的野蛮少女了！我不会再对任何人哭哭啼啼，不会再向任何人喊不要离开我，决定不再回应你任何一封讯息，不管是你的问候，关心，或是鼓励的讯息，我都不要理，直接删除… 我就是这个样子，我决定了就会无情… 起初，我不是那么的能抗拒，在情人节的那天，你发“情人节快乐”给我，我真的很后悔我恢复了你，“一样”，虽然只是短短的两个字，我也很后悔我背叛了我对自己的承诺… 后来，我还是继续努力的坚持我的决定，心里不要再想要有你的好好过我新的生活…
每天我都很忙很忙的过生活，也许我是不想要有空闲的时间回想过去… 久而久之，我对想起与你的过去也已经麻木了，没有感觉… 我开始觉得也许我真的放下你了… 为了不想再次看到你的名字而想到你，你的手机号码，我删除了… 现在我真的不记得你的电话号码了，只记得后面四个字，因为跟我的一样，那时是因为你而买的… 现在，我也不想努力的想起来是整体是什么号码了… Friendster账号删除了，Hotmail也不在用了，帮你开的Facebook账号我也换email了，只剩下拥有属于我们名字的email我没有动… 很久以前，我曾打开过… 你把我们的照片换走了… 我有点难过，也许我是不甘心吧！之后我再也不去打开了，现在一样我也不记得密码了… 我是逼自己忘记的！
有好多次，我好想尝试喝醉酒的感觉到底是如何的… 可是我不敢，因为我对酒精敏感。就在前几天，我大口的喝了几口CHIVAS，我头脑十分清醒，我没醉，就是不能站稳，我很喜欢那种头缓缓的感觉，像在飞的感觉… 好自由！我喝酒不是因为想你… 只是后来不知道为何全身发抖，然后自己哭了起来，那种呼吸很快，无法控制的哭出来… 我头脑一片空白，我不知道为什么哭，过后就一觉睡到天亮了… 我回想那晚为何会那样哭，当时的哭泣就像离开你的当时… 我眼泪在那晚再次的浮现在我脸上，那不是因为你，只是那样的哭泣让我想起了你 - 贝。
我开始觉得越来越讨厌你了！你不算虚伪，只是因为缺少一点自信，想了太多一点，做了一些幼稚的事罢了… 但请你做一些事情时想想如果人家同样的对待你，你会如何？我听到很多你在我背后说有关我，我都知道。我也看得到。有时你也暗示了。只是我有时候很恨不得的想逮到你！不知道什么时候你才会好好的想开，成熟点… 我也希望我不是那个要亲口跟你说这些话的人，会更伤，我比你明白！
有时候我很伤心，但是我很控制自己不要在意！能够，就只能没有空去想有关的事，难道要我走到麻木的时候，对你有冷血的一天？抱歉，这只是我不想让自己难过的方式… 我不要自己傻傻在那边痛苦，我不管了…
